一场大雨洗刷了空中的郁闷，渐行渐近的冷空气让人感觉到了岁月的脚步。紧张地忙了好些天，突然很想一个人静下来听听音乐，便回办公室。刚打开电脑，电话就响了，传来一个略显低沉的女声。
“是‘非常情感’编辑部吗？”
“是的。请问您有什么事？”
“想跟你们聊聊。”
“可以呀。怎么称呼您？”
“我姓江，大家都叫我江姐。”
“哦，‘江姐’，挺有意思的，跟《红岩》里的英雄人物一样。”
“可惜我不是英雄，而是一个很彷徨的人。”
“怎么这样说呢？”
“我很喜欢你们的‘非常情感’。你能不能告诉我，有多少男人可以依靠？有多少情感经得起时间的折磨？有多少爱可以重来？”
凭直觉，我感到她是一个开朗、热情、很有性格魅力的女人。于是，我们相约；于是，一段令人扼腕的爱情，在我面前慢慢展开。
“从新婚的第一夜开始，我就再也没有从他那里感觉过幸福”
江姐中等个子，皮肤白皙，弯弯的嘴角挂着浅浅的笑；眼睛虽不大，但一种欲隐还现的迷茫和忧郁使之显得与众不同；剪裁得体的黑色套裙勾勒着她依然保持得很好的身材。我估计她只有四十七八岁左右，但她说她已经50多岁了，再过一年就退休。她还告诉我，她大学时是读历史的，毕业至今一直在我市的一家企业工作，这家企业以前还可以，但如今“只剩几口气”。我说看您保养得这么好，日子过得不错吧？她叹了口气，说：“外貌会骗人，人间多少冷暖，只有心知。”然后，她好像就不想说话了，把头扭向窗外，一边注视着街上的车水马龙，一边不停地转动着手中的茶杯。我也沉默着，等她重新开口——
我与我先生是经别人介绍认识的，断断续续交往了一年多就结婚了。在外人看来，我那个家应该是不错的，先生也是江门人，毕业于上海的一所大学，学的是化工，长得一表人才，有人甚至夸张地说他有点像著名电影演员王心刚。我有个女儿，已大学毕业了。我也觉得像我这样的家庭结构没理由不幸福，可事实上，从新婚的第一夜开始，我就再也没有从他那里感觉过幸福。许许多多的时候，他都只想着自己，不顾别人的感受。我有时很困惑：一个接受过大学教育的人，怎么会这样呢？是不是他觉得自己的条件好，就可以这样自私呢？更让我失望的是，他没什么事业心，从不钻研业务，总是那副“过得去就可以”的样子。一个大男人，不好好干点事，像什么话？他还因为一些事情打过我。你说，一个男人打了你，你还得与他同床共枕，什么滋味？不过，说真的，尽管我对他有这样那样的不满意，但我从来没想过要离婚，我是个传统的女人，要为面子和女儿着想，而且，那个年代也跟现在不同，人们的观念还是比较保守。
“可是，‘鞋子’不合脚是很难受的，您不觉得吗？”对婚姻，我是一个比较追求完美的人，所以忍不住打断了她的叙述。
“我可以把鞋后跟踩下来再穿，这样好过没鞋子，对不对？”
“20年前，有一棵树开花了”
我感觉到，江姐在叙述家庭和先生的时候，显得有点“冷”，这跟我原来的判断不同。我正惊诧于她的理性，她突然又说了一句：“20年前，有一棵树开花了，我对‘鞋’的想法，就变了。”
我屏息听她倾述——
20年前，我才34岁，我女儿才5岁。那个夏天异常炎热，我被当时效益还很好的公司派到北京学习，时间是半个月，地点在北京国防大学内的一个招待所。那地方虽然离市中心比较远，但到处绿树成荫。我当时正猛读英语，想考研究生。每天上午上课前和吃完晚饭后，我都会戴着耳机，一个人漫步在林荫道上听英语磁带。有一天傍晚——对了，是学习开始后的第四天的傍晚，我正听磁带，有一个中年男子走前来跟我打招呼，他就是林。
后来我知道，林那年43岁，在湖南省长沙市的一个研究所工作，也是来参加这次学习的。他虽然只有一米七左右的个子，但脸上轮廓分明，显得很有男人气；他的笑容总是很温和，让人感到很亲切。我当时觉得：这是一个稳重、大度的男人。
林问我为什么学习之余总戴着耳机，是不是听先生专门为我录下的甜言蜜语。我告诉他我在学英语，他起初好像很吃惊，后来又很赞赏，说一个女人要带孩子又考研，很了不起。我当时对他说了一句现在看来不应该说的话：老公不上进，只好我上进了。
你别看我是学历史的，但我从小就很喜欢琴棋书画，林在这方面跟我有很多共同语言，所以，那天我们一见如故，边走边聊，一直到深夜11点多。此后，每次上课或有什么活动，我们总是坐在一起，吃饭也总是在同一张桌。我们之间好像有说不完的话题。我很开心，因为在远离家乡的地方，有一位这么好的“伴”陪着我。是的，我那时就把他当成一个“伴”，没想到别的什么。
与林认识后的第五个晚上，我们去西单逛街。过马路的时候，林显得很自然地拉着我的手，我当时觉得他像我的老大哥，就没拒绝，没想到他后来越拉越紧，我想挣脱却挣脱不了。我突然有一种强烈的感觉：完了，这辈子可能要“栽”倒在他手里了。
是的，该来的总会来，什么也阻挡不住。此后的几天，我有意识地躲避他，却始终没办法躲避自己心里的声音。我知道我已经被“雷”击中，林的身上的确有一种我内心深处非常渴望的东西。我突然变得很伤感，因为我无力抓住什么。这一点，没逃过林的眼睛，他说如果他伤害了我，他愿从此再次成为我的陌生人；如果他给我的是一种希望，他愿一直燃烧在我身边。我非常感动，这20年来，我一直都记得他对我说过的这几句话。
分手的时候，我与林无话可说。此去经年，谁知道世事如何演变？所以，在飞机场，当他的身影在我的视线里消失，我忍不住就掩脸痛哭。
“日记被公开，但我们却爱得越来越坚决”
我为江姐与林“电闪雷鸣”般的爱情揪心，我想这世上还有什么比爱更神奇的呢——在任何时候、任何场合，她都可能破土，然后开出一树灿烂无比的花，不过，江姐接下来的叙述告诉我，许多爱情都要经历风霜——
我与林分开后，第一次体会到了什么叫“相思难耐”，整天六神无主。我先生是一直都不怎么注意体察我的情绪的，女儿还小，也发现不了妈妈从北京回来后的变化。我经常把自己反锁在房间里，一封接一封地给林写信。那时的通讯不像现在这样发达、方便，我只好写信，林也是这样。我发现自己一面对那洁白的信纸，内心就变得非常狂野。我知道这才是最真实的我。我一直都渴望丰富、美丽的情感生活，现在，碰上了林，那个最真实的我就回来了。
1987年春，林到广州出差，我对先生说有事要去广州，就去会林了。那天晚上，林希望我跟他回他住的酒店，我不同意，我说在我们各自的家庭还没有解体之前，最好保持柏拉图式的爱情关系。于是，我和他从中山一路一直走到中山八路，又从中山八路走回中山一路，直到天亮。春天的广州还是很冷的，但我们好像都没有感觉到。你或者会问：了解他的家庭和他的太太吗？不了解，我从来不问。我想我们都是文化人，都明白自己在做什么，该怎样对他人和对自己负责。我相信他会作出正确的选择。
林说他写信的时候常常感到“纸短情长”，而且信件太频密容易被人家发现“问题”，因此他提议我们在“正常”通信之余，把更多的相思写在日记上，然后每个月互寄一次日记本。我很赞同。我没想到的是，有一天，他的日记和我寄过去的日记本被他太太发现了。林的太太和林大闹几场后，把我们那些情绵绵意切切的日记复印了许多份，在林的单位派发，几乎人手一份。她想以此逼林“回头”。你想想，事情闹到了这份上，男人还可能与这样的女人一起愉快地生活吗？林后来也告诉我：其实，在没遇到我之前，他就动过要与太太离婚的念头，他说他太太虽然能干，却是一个很“硬”的人，动不动就对家人“指手画脚”，使家里的气氛常常都很紧张。
日记被公开，但我们却爱得越来越坚决，互相间有一种相依为命的感觉。1991年10月，林和太太终于离婚了，他有一儿一女，儿子跟他，女儿跟他妈妈。这时，我也跟先生摊牌。我先生非常震惊，说做梦也没想到我会这样。多次暴跳如雷后，他明确表态：绝不离婚！我女儿也哭着求我不要离开她和爸爸。我当然不会离开女儿，但我肯定要离婚，林在等我，我真的爱他，可是，到现在我也没能与林在一起。
“在林的单身宿舍，我发现了让我害怕的东西”
“为什么过了这么多年，您和您先生还是离不了婚？”我问江姐。
“有些事情的发展不是我所能预料的。”江姐的语气里透着疲倦和无奈——
我以为以我先生的条件，他会随时放开我，然后去找一个爱他的女人，但他不这样做。我认为他一方面是为了报复，因为我严重伤害了他的尊严；一方面是为了女儿——你别看他不会疼老婆，但对女儿却不同。我到法庭起诉离婚，可人家说我们的感情还没有完全破裂，不准予离婚。
林在那边很着急，虽然我们每年都会想办法相聚几次，但这对离婚后住在单位单身宿舍的50多岁的林来说，是远远不够的。为了能离婚，我先是跟先生分居，后来干脆到外面租了一个小房子住下来，女儿吃在我那里，但仍住在原来的家中，每天由我接送。先生虽然已对我不理不睬，甚至可以说形同陌路，但他就是不肯离婚，我怎么跟他说都没用。
1994年，就在我准备再到法庭要求离婚的时候，在林的单身宿舍，我发现了让我害怕的东西——女人的丝袜和一个避孕套。丝袜是我帮林搞卫生的时候在他的床底下发现的，避孕套是我为他整理床铺的时候在枕头一端的床缝里看见的。我悲伤得声音发抖，请他解释。林说那丝袜肯定是我以前掉在那里的，而那避孕套，则是为我们相聚准备的。笑话，他明明知道我上了环，用什么避孕套？而那丝袜，是镂花的，我从来不穿这种丝袜。我突然感到我的世界在慢慢崩溃，因为我最爱、最信任的人在骗我……
“我坚持了20年的爱，该何去何从？”
“他一个人也真是过得不容易。可能是偶尔的逢场作戏吧？”我说。
“我知道，作为一个正常的男人，他有那方面的需要，如果他好好跟我解释，我可能会原谅他，但后来，我发现他真的变了。”说这话的时候，江姐的神情悲戚，然后又继续沉浸在回忆中——
大概是1996年的时候吧，林开始不时地埋怨我不离婚，说这个世界只有结不了的婚，没有离不成的婚。因为内疚，我就更加努力找机会去探望他。有一次刚到他那里，我问他这些天有没有去哪里玩，他说他现在没兴致去哪里，除非有我陪同，可我发现他墙壁上挂的毛巾是干的，而当时春雨绵绵，如果他真的在家，毛巾怎么可能是干的呢？我知道他又对我说假话。我在他那里的时候，不时有女人打来电话，听到是我接的，就挂了。
更让我伤心的是，1998年，我做了一个不小的妇科手术，我希望他过来陪陪我，但他说单位有事，没来，反倒是我已经分居多年的先生来看过我好几次。我因为单位的效益不好，既要交房租又要供女儿读书(他爸爸基本不理)，还经常往林那里跑，所以基本上没什么积蓄，做手术的时候还向我父母借了一笔钱。林知道这些情况后，好像无动于衷，尽管他当时的经济状况不错。说实话，我从没想过要他的钱，但我有时又会反过来想：假如我的爱人遇到了困难，我一定会倾囊而出！但他没有，哪怕做做样子也没有。你不能说金钱不能衡量爱情，不，有些时候，金钱是可以衡量爱情的。于是，我止不住悲从中来……
这几年来，我们经常争吵，好不容易的聚会也常常是不欢而散，他现在给我打电话也是爱少怨多，有时甚至一两个月都不主动给我电话。我说我一直在坚持这份爱，你怎么这样？他说我没坚持吗？我不坚持的话早就跟别人结婚了！我说我早就劝你找个人结婚，不要等我了，他说我一跟别的女人交往你就紧张，谁知你这话是真是假。我说我退休后就把整个人交给你，他说我现在天天带孙子也挺好……
每次吵架，我都心如刀割。我早点离婚就不会这样？也许是的，但他做的许多事，真的让我对他的爱产生了怀疑，我不知道把自己的晚年托付给他会不会安全和幸福，可我在感情上又放不下他……你说，我坚持了20年的爱，该何去何从？
我为江姐和林叹息，也为那份爱情担忧。如果林耐得住生理上的寂寞，不做那些让江姐伤心的事，并且多一份耐心少一点责怨，会怎么样呢？如果江姐在离婚这件事情上果断点、利落点，会怎么样呢？如果他们在经历了那么多风雨后，能尽释前嫌，会怎么样呢？
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