气温出奇的低，本以为夏季即将到来，红杏出墙似的探了一下脑袋又急忙缩了回去。人们不得不将已洗好放进衣柜的羽绒服拿出来，不情不愿地接受冬季回光返照带来的刺骨寒意。即使在室内，光着腿也是受不了的，因此，决定穿上丝袜抵御寒气。今年夏季，我将要迎来自己的研究生毕业典礼，象牙塔中的生活也将就此结束。同时，我意识到，我人生中的丝袜时代也随之而来。记得大学时代，总能够在校园里看到穿着丝袜的一双双美腿，而自己却从来没有想过要尝试一番的想法。在自己的心里，仍然倔强地认为自己还是一个未长大的孩子。而丝袜则代着轻熟与性感，因此，对它没有产生过兴趣。这种不肯承认自己长大的想法在我的心里具有强大的生命力——从大学到研究生生涯的将近七年的时间里，我从未穿过丝袜。直到现在，我终于明白，“穿丝袜与否”这件事于我而言，并非仅仅具有身体上是否穿与不穿的意义，更重要的是，它体现了一种精神上的对抗与胆怯。
一个礼拜前，我买了人生中第一双丝袜，找工作的原因。大学毕业时考取了研究生，得以悠闲毕业，为一日三餐与房租苦恼的日子得以拖后三年。三年，一晃眼，过去了，在我没有反应过来之间。临近毕业，面临的最急迫的问题便是就业。喜欢南方城市的滋润以及亚热带的旖旎风光，所以，毕业之后想去深圳工作。其实，最喜欢的，是那座城市的人。算是某种意义上的远走他乡，家人、老师以及朋友们都在北方，而我将要去的那座城市于我而言，除了他，一切都是陌生的。
当我们处于舒适安全的环境中时，往往不会想着“长大”，毕竟不是多么让人愉快的事情。也许自己天性比较胆怯，惧怕黑暗，一旦天色黑下来便不敢出门，直到现在已是24岁的年纪仍旧如此。就连精神层面，我同样觉得自己是怯懦的，拒绝穿丝袜便是证明。身边的姑娘们陆续开始到内衣店挑选自己喜欢的丝袜款式，我却从不与之同往，也从不参与任何关于丝袜的话题探讨。那个时候，甚至是自己，也以为只是因为喜好的原因才如此抗拒丝袜，更遑论家人以及朋友们。直至现在，缘于妈妈的丝袜赐予的契机，我忽然得以窥测自己心灵的深处，我看到，存在于那里的，不是一个厌恶丝袜的女孩儿，而是一个抗拒长大的女孩儿。她之所以拒绝穿上丝袜，并非因为更愿意将双腿解放在自然当中，而是因为，她认为一旦穿上丝袜，她就再也不是个孩子了。丝袜不仅仅代表着束缚，更代表着责任，所以，就像小学时代的暑假作业一样，她能拖则拖。
一个礼拜之前，我到商场买了人生中第一双丝袜，一切是那么地自然与顺理成章，脑海中并没有产生“我竟然也开始买丝袜”之类的想法。在事情的进行过程中，脑海里思考的问题都是关于该如何挑选一双适合季节与气候、颜色可与自身完美搭配的丝袜。今天从午睡中醒来，寒意依旧，不得不穿上丝袜御寒，当我再次拿起那双丝袜的时候，不知怎得，我想起了妈妈的那双丝袜。在我的记忆中，妈妈有一双丝袜，并不是我们现在穿的连体裤的款式的丝袜，而是两条各自分开的、很长的丝袜。但是，无论我如何努力在记忆之河中搜索，仍不见妈妈穿着那双丝袜时的样子。也许，自我达到能够准确无误地、全面地记住一切发生在我身边的事情的时候起，妈妈就已不再穿丝袜了。我不禁想，妈妈为什么要备一双如此性感的丝袜、是在什么样的时间与场景中穿上它们的呢？穿着那双丝袜的妈妈一定美极了，高挑个儿，恰到好处的身材，白净的脸蛋，齐肩黑亮的秀发......爸爸一定是被妈妈吸引住了眼球，心也跟着飘了。存留在我记忆中的穿丝袜的妈妈，年纪应该处于38岁左右，那个时候我8岁——刚刚可以记得住能够让我印象深刻的事物的年纪。而那个时候，正是爸妈人生中的黄金时段，正是他们必须担当起重任的年纪。我忽然明白，妈妈的那双丝袜，其意义并不仅仅在于吸引爸爸的心，更在于，它表达的是妈妈在面对充满不确定性的未来时，与丈夫共同努力、携手前进的勇气与坚定。妈妈的丝袜给了我一个契机，我由此窥测到了那个隐藏在灵魂深处的我——那个原本坚决地抗拒着丝袜的女孩儿，长大了。她战胜了恐惧与胆怯——那是未来给予我们每一个人的考验，认真地穿上了那双属于她的丝袜。
虽然文章题目为“妈妈的丝袜”，实际上，妈妈的丝袜在我的记忆中所占空间非常之小。但它却承担起了为我在A与B之间搭起C的重任，在这个重要的时节点上，使我克服恐惧与胆怯，敢于面对未来之路的凹凸不平。
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